Я любил школу, несмотря на то, что там были кретины, вроде Алекса. Но в последнее время стены стали мне чуждыми. Не было ни дня, чтобы я не принял очередную дрянь, чтобы терпеть Алекса, который наведывался ко мне чуть ли не каждый день. Конечно, ему было удобно, ведь я не мог ничего сделать, не мог послать его нахер.
Начиная с того сообщения, о том, что он всё знает, всё стало слишком ужасно, как и вся моя жизнь. Будто всё самое хреновое взяли, спрессовали и засунули в полторы недели. Я стал тенью самого себя. Затворником, который почти ни с кем не общался.
Я ненавидел его, а он любил приходить под вечер. Я был его игрушкой, молчаливой и бесстрастной.

Я ненавидел его, да, но... По большей части я ненавидел его именно из-за того, как он поступил со мной. Мы общались раньше, почти дружили. Во мне столько злобы, что я сам травлюсь ей, как ядом, разливающимся по моим венам.
Я злюсь и на себя, потому, что смог довести свою жизнь до такого унижения. Нельзя убежать от него. Нельзя убежать от себя.

А сейчас, я стою на улице, смотрю на крышу. Алекс для какого-то хера забрался туда, стоит, паясничает, курит. Что бы я сделал, если бы он свалился вниз? Испугался бы или наполнился радостью по случаю кончины ублюдка? Изучаю зелёную траву под ногами
Хруст.
Откуда-то сверху.

Кажется я накаркал ему мучительную смерть Проносится в голове, в момент, когда он теряет равновесие и падает у моих ног, забрызгивая кровью мои ботинки. Как я и думал, его кровь прекрасно контрастирует с зелёной травой.
Не знаю, сколько я так стоял, тупо смотря на окровавленное, переломанное тело. Я застыл.
—Профессор, он упал,—Нервно говорю, но я не нервничаю, я играю роль испуганного школьника.
Всё кончено. Все сообщения, звонки, его общество. Я не мог поверить, что мне так повезло. Плохо так думать, но я рад, что он умер.

[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_0c6f0db27de2e4c9fe17c62f250af3dd_973a3e2f_400-1-1.gif[/icon][sign][/sign]

Отредактировано Justin Cooper (2021-09-06 12:03:22)

Правда бьёт меня обухом по голове. Он не просто умер, его кто-то убил! Не сам же он себе кости ломал. Он на крыше был один,  там же никого не было, ведь так?
Никого не было, тогда как?
Картинка никак не складывалась в моей голове, так ещё и телефон вылетевший из его кармана. Если все подумают, что он самоубился, то телефон не станут трогать? Не будут проверять? Там переписка, там всё. Если копы решат прочитать переписки, то мне конец. Они не только узнают чем я занимаюсь. Они так же могут подумать, что я убил его, они могут повесить на меня это, ведь мотив для убийства есть. Он меня шантажировал, а я его убил.
Вот теперь мне страшно.
Руки начинают подрагивать, а дышать приходится чаще.

Вокруг уже была толпа, которую я не замечал ранее. Мистер Линдберг уводит меня в помещение школы. Его тёплые руки дают чувство уверенности, что я в реальности, я не сплю. Я в школе, а не в каком-нибудь притоне под наркотой. Следую за ним призраком. Что если меня решат допросить? Даже в качестве свидетеля мне придётся соврать, сказать, что он просто заорал, а потом бросился вниз. Эти крики слышали все, и от них не убежать. Они будут сниться мне в ночных кошмарах.
Меня знобит. Стул кажется неудобным, не могу усидеть на нём.
Из собственных мыслей меня вытаскивает голос Томаса, называющий моё имя.
— Да, что?—Нервно почёсываю свою шею

—Я не мог ничего сделать. Он был на крыше.—Смотрю на следы крови, красующихся на моих ботинках.
Я почему-то чувствовал вину за смерть парня. Я бы с удовольствием сделал вид, что ничего не произошло, что я не мечтал о его смерти или хотя бы страданиях.
Я почти не смотрю на Томаса. Что он хочет он меня? Что я должен сказать? Лишь изредка я поднимаю веки, чтобы столкнуться с его взглядом.

—Его кости ломались одна за другой, профессор, я никогда такого не видел, а потом он упал с крыши, а я просто стоял и смотрел, я впервые вижу смерть так близко. Это ужасно, отвратительно. Алекс не был хорошим человеком, но кто вообще заслужил такое?— Он заслужил, и я знал это. Не знаю почему, но чувствую обволакивающее доверие к мистеру Линдбергу, с ним я чувствую себя иначе. Более свободным, и мне хочется говорить, хочется рассказать, что я видел и я рассказываю.

Но всё же нет времени пускать слюни и рассусоливаться. Есть насущные дела, которые не терпят отлагательств. Сейчас я должен понять как мне себя вести, что мне делать, говорить.
—Меня будут допрашивать?—Алекс  был частью меня, частью нашей с ним общей тайны, а теперь его нет.  Мне было плохо, но не из-за того, что он умер, а из-за того, что я осознал, каким жестоким могу быть. Что мне говорить, если допрос будет?

[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_64b40391a05a2018c759374ba0395de1_ef7df8e7_250-161296957ff443c3a.gif[/icon]
[sign]ROUND AND ROUND AND...[/sign]

Отредактировано Justin Cooper (2021-06-02 19:48:12)

Я унижал себя по собственной воле. Под звон бокалов, под звонкий смех людей, друзей. Под звуки серены. И если ничего не изменится, то в конце меня ждёт крест поставленный на жизни, и как скоро неизвестно. Всё, что сейчас со мной происходит, это иллюзия нормальной жизни, ведь по факту, это спущенные годы в огромную чёрную яму.
— Я не знаю…— Не знаю, виноват ли. Не знаю, была ли у Алекса совесть, но его смерть была страшной. А я лишь мог смотреть и тешить свою злобу, и испытывать радость от того, что месть свершена, хоть и не мной. Кто же ужасный человек, я или он?

Может, я просто накручиваю себя.
Может пора прекратить это всё: наркотики, эфиры, погоню за лёгкими деньгами. Но это наваждение! Состояние спокойствия, эйфории, которую даёт наркотик... сложно перестать хотеть его. Сложно закрыть для себя этот источник, перестать им пользоваться. Даже угроза здоровью не помогает вернуть себя к этой точке «до».
Есть ли хоть маленький шанс и правда завязать? Найти нормальную работу, жить как все, или всё-таки бывших наркоманов не бывает?
Будет ли меня мучить это желание всю жизнь? Может быть, я самое безнадежное существо на этой планете? И куда проще угробить себя по скорее, и никому не мешать спокойно жить? Нормальной жизнью. Но если я брошу всё это, то что останется мне? Особых талантов так и не появится, я останусь таким, каким и был, только без своего маленького увлечения.
Наблюдаю за заботой Томаса, который решил стереть кровь с моих ботинок. Ему не плевать. Или я вновь придумываю?
Не могу нормально смотреть учителю в глаза, не уютно, ощущение, будто под прицелом. Будто я специально совершаю эти ошибки, чтобы все вокруг страдали.
Я не знаю. Мне кажется, что нормальная жизнь просто не для меня. Всё слишком сложно.

—Что? Но я же видел!— Откровенно говоря, я и сам не думал, что нужно рассказывать, что я видел, но спокойствие, с которым Томас мне говорил всё это, пугало. Кладу руку на его, но он слишком быстро отходит от меня. Понятное дело, не хочет, чтобы его обвинили в связи с учеником. Такие вещи всегда были под запретом, так ещё и с несовершеннолетним. Делаю глубокий вдох и медленно выдыхаю, в надежде, что это поможет мне, но паника не отступает - она прочно засела внутри меня.
— Как ты можешь быть таким спокойным, —Не выдерживаю я, озвучивая свои мысли. Внимательно смотрю на него, пытаясь поймать в его глазах хоть каплю сожаления, тревоги, хоть каких-то эмоций, но не могу. Их нет. Ему совсем плевать, что ученик умер в стенах школы? К тому же после того, что я сказал, что кости парня ломались каким-то магическим образом - Томас был спокоен. Мне бы такое спокойствие.
Очень хочется курить.
Я бы закурил, делая одну затяжку за другой.

Вчитываюсь в бейджик офицера. Мне не так страшно, когда рядом Томас. То, что он сейчас рядом даёт опору. Он сейчас опора для меня.
— Мистер Купер. — Я злюсь, сам не зная почему, но такая напускная доброжелательность каждый раз вызывает у него желание отдубасить за фальшивость.
— Вас ни в чём не обвиняют. Вы здесь в качестве свидетеля, чтобы мы могли разобраться с тем, что сегодня произошло. Что вы можете сказать о случившемся?

[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_64b40391a05a2018c759374ba0395de1_ef7df8e7_250-161296957ff443c3a.gif[/icon][sign]тайны убивают меня[/sign]

Я не уверен, что когда-нибудь забуду этот день.
Я не прав, что хотел какой-то реакции от Томаса. Он мог даже не знать Алекса. Некоторые люди холодны к людям, которых не знают, вот и мистер Линдберг может быть одним из них. По правде я завидовал ему - его спокойствию, хладнокровности. Я не мог похвастаться тем же. В экстренных ситуациях мой мозг отказывался слушаться, быть беспристрастным.
Хотелось бы и мне сейчас быть спокойным, но я не мог.

— У Алекса были склонности к самоубийству? Или кто-то желал ему зла?
Я только открыл рот, чтобы ответить, но Томас опередил меня. Решил поиграть в заботливого адвоката. Я правда так важен для него, что он решил меня защищать? Сейчас он спасал мою задницу от очень больших проблем, которые могли возникнуть, если правда вскроется.

Вот и всё. Офицер скрылся за дверью, а рука профессора легла на моё плечо
— Было бы прекрасно на самом деле, хочу—Мне неловко. Его рука такая тёплая, хочется сжать её своей, прижаться к нему, оставлять поцелуи на его теле... Я вскакиваю, как ошпаренный и делаю попытку улыбнуться.
—Поедем?—Я больше не мог оставаться в школе, ни секунды. Подорвался с места и направился в сторону парковки. Слишком сложно не думать о Томасе, слишком сложно забыть переломанное тело Алекса.

Сложно думать, что я непричастен. Отчасти, даже если не был причиной его смерти, я был причастен, я чувствовал это глубоко внутри себя.
Как я забрался в машину я не очень хорошо помню. Я старался сидеть ровно, но стоило нам, пусть даже медленно и осторожно, проехать по "лежачим полицейским" на выезде из школьной парковки, я очнулся от раздумий. Назвал свой адрес Томасу. Я живу не далеко от школы, так что ехать туда минут десять.
—Алекс был ужасным человеком. Мне,—Пауза, я делаю вход, собираясь озвучить то, о чём думал, —Не жаль его. Нисколько.—Я прикрываю глаза, на данный момент это у меня что-то вроде ухмылки. Самому страшно от того, что произношу.
Мы едем, изредка, когда попадаются кочки, я подскакиваю, и тут же вжимаюсь спиной в сидение. Мы ехали недолго, но у меня было время, чтобы прийти в себя. По крайней мере я теперь не трясусь. Стресс отошёл на второй план, мне холодно, будто за одно мгновение меня отпустило.

«Playwithboys_ArtJust запустил трансляцию»
Я расположился на кровати, так и не показывая лицо. Одного раза хватило, чтобы сделать мою жизнь адом.
Публика любит меня, но многие разочарованы, что я вновь один. Море сообщений о том, что было бы круто вернуть Алекса, а я отнекиваюсь, говорю, что больше не буду никого звать в эфир. Я уверен, что сейчас я хоть и улыбаюсь, но глаза выражают раздражение.
Я бы закрыл эту страницу жизни и больше не открывал, но я тряпка. Синдром жертвы моё второе имя. На сопротивление своим порокам уходило слишком много сил и энергии. А потом, мне начало нравится. Так нельзя.
—Хватит пустых разговоров. Как развлечёмся сегодня?

[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_64b40391a05a2018c759374ba0395de1_ef7df8e7_250-161296957ff443c3a.gif[/icon]
[sign]Hell, yeah
Why don't we go there?
It's way down below there
It's just like home
[/sign]

Отредактировано Justin Cooper (2021-09-06 12:05:37)

Этот день  таким же поганым, как и последние несколько недель, хотя, смотря, что считать поганым.
Я сидел на кровати.
Что если все вокруг заметят, что я изменился, подумают, что я боюсь чего-то. Они непременно подумают о смерти Алекса и решат, что я что-то скрываю.

Я не хочу проблем.
Зачем я все время страдаю и мучаюсь? Что за сопли, ей-богу? Хватит. Я не буду больше упиваться своим горем и жалеть себя. Чувствую себя капризным ребенком, который вечно ноет, пора заканчивать весь этот фарс и возвращаться к делу.
Возвращаться к жизни: рисовать, читать, гулять.

Strangepornopony сегодня в ударе. Он всегда даёт мне то, что не просит сделать никто кроме него. Он оригинальный. Вновь большая сумма и всего-то за лёд? Поднимаюсь с кровати и иду на кухню. Я не был готов к такому увлекательному заданию. Открываю холодильник и достаю форму со льдом, которую всегда оставляла мама, для спиртного.
Вытаскиваю пару кубиков льда и кидаю в стакан. Они со звоном опускаются на дно. Такие идеальные, будто их штамповали на специальной машине.
Поднимаюсь обратно в комнату, закрываю дверь на щеколду. Этот ритуал уже вошёл в привычку. Я боялся, что мать или сестра застукают меня.

Провожу кубиком льда по губам. Холодно, но от тепла губ он тут же начинает таять. На моих губах появляется прохладная влага, стекающая по подбородку. Медленно, так как мне говорит делать человек на другом конце. Капли спускаются по моему телу всё ниже, а я продолжаю вести кубик дальше. Шея, ключицы. Слишком велик контраст жара моему тела и холода льда в моей руке. Пробирает мелкая дрожь, мурашки выскочили на теле. От прикосновения льда мышцы сжимались.

—Так хорошо?—Шепчу возвращая остатки кубика обратно к шее.
Провожу по губам и высовываю язык, чтобы положить остатки кубика на него. Закрываю рот. Как же холодно!  Хуже, чем от мороженого. На моих глазах выступили слёзы, потому, что теплее не становилось, а стремительно таять он не собирался. Я бы мог его разгрызть, но я знаю насколько он твёрдый. Я так лишь испорчу себе зубы, если буду грызть что попало.
[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_0c6f0db27de2e4c9fe17c62f250af3dd_973a3e2f_400-1-1.gif[/icon][sign][/sign]

Отредактировано Justin Cooper (2021-05-23 16:36:22)

Сегодня я проснулся рано, от звонка Грейс. Она хотела приехать пораньше в школу и захватить меня по пути. Я был только за. Не хотелось идти пешком, или ехать с мамой, которая обязательно докопалась бы до меня. До неё слишком быстро доходят слухи, в этом ничтожно маленьком городе.

Я снимаю шлем и провожу рукой по волосам, скорее по привычке, чем из надобности. Теперь они короткие. Слишком медленно растут, после той стрижки, которую организовал мне Алекс. Короткая стрижка, под машинку. Сегодня до школы меня подвозила Грейс. У неё был старенький байк, который ей подарил её отец.  Он был хорошим, адекватным, семейным человеком, который делал всё для своих родных, наверное, поэтому Грейс была такой милой.

Мы направились в сторону школы. Ещё почти никого не было, но перед входом уже были свечи, фотка Алекса, цветы.
Грейс грустно вздохнула, направляясь к алтарю, а я мог думать лишь о том, что этот Strangepornopony. Было интересно, кто каждый раз платит мне такие деньги. тысяча баксов за катание льда по телу - это действительно много. Слишком большое количество зрителей ограничивались двадцаткой. Кто мой загадочный спонсор?
Вчера отец вновь прислал деньги, круглую сумму, которую я тут же потратил на курсы. Я слишком быстро спускал деньги и боялся, что не смогу их оплатить, так что сделал это сразу.

— Это так печально... — Сказала будто в пустоту Грейс.
— Ты ведь был там, да, видел всё?— Я должен был ожидать, что она решит расспросить меня обо всём, что я видел, но зачем ей это?
— Я любила его, — Теперь всё ясно, почему она решила поговорить со мной об этом человеке. Она не знала Алекса, не знала о том, насколько он дерьмовый человек, раз говорит, что любила его. Не знала о его характере, склонности к манипуляциям, шантажу и жестокости. Я лишь молчу, пытаясь придумать, что ей ответить.
— Я видел лишь его падение, —И физическое и моральное. Он пал в моих глазах в момент, когда решил шантажировать меня.
— Прости, но мне нужно идти, —Направляюсь в здание школы. Я не хочу участвовать в этом разговоре, случать слова сочувствия к Алексу. Мне не жаль.

Медленно иду по ещё пустому коридору. Мельком смотрю в открытие двери классов и замечаю её. Чёрно-белую картину. Классную! Я уверен, что автор картины участвует в конкурсе Томаса. Очень достойная работа, и я начинаю понимать, что у него есть все шансы занять моё место. Решение в голову приходит слишком быстро и я совершаю ужасный поступок: хватаю холст и уношу его в сторону библиотеки. Там есть секции, которые не посещают годами, а если и посещают, то только для тайных поцелуев, когда сбегают с уроков. Там никто не станет искать.
Выхожу из библиотеки, направляюсь к художественному классу и застываю у входа, скрывшись за дверью. Моё внимание привлекает разговор.
— Мистер Линдберг! Я не могу найти свою картину.
— Это очень печально, Дилан, попробуй поискать ещё.
Это был Дилан. Он растерянно выходит из класса, а я наоборот, захожу внутрь.
Да, Дилан, поищи еще.
— Мистер Линдберг. Вы так и не сказали, кто поедет на выставку.
[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_0c6f0db27de2e4c9fe17c62f250af3dd_973a3e2f_400-1-1.gif[/icon][sign][/sign]

Сейчас стоит уделить внимание себе любимому. Сделать маленькую паузу в обдумывании причин и следствий, перестать зацикливаться на смерти Алекса, полностью переориентироваться исключительно на себя - жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и не тех людей.
Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней.
Для того, чтобы пережить любые негативные события нашей жизни, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате этого события - кричать, плакать, бить подушку или грушу в спортзале, разбить, что не жалко.

Я решил, что мне пора посвятить себя-себе. Это одна из причин, почему я спрятал картину Дилана. Эта выставка мой шанс стать лучше, найти очередную опору-якорь, который удержит меня на поверхности. Вернёт чувство причастности к этому миру.
—Сомневаюсь, что у этого растеряхи получится,— Я был шокирован догадливостью мистера Линдберга, но врать и отрицать причастность не стал.
—Я думаю, с его картиной всё будет в порядке, — Не отрицаю, но и не говорю прямой правды. Зачем? А если кто-то услышит? Истина никому не сделает погоды. Дилан сможет найти работу, после выставки, а не сейчас.

После моей анти рекламы, думаю он не захочет никуда идти. Но я всё-таки жду его ответа. На выставке я смогу узнать его получше. Смогу заявить о себе, как о художнике, а не просто школьнике.
Глупо вышло, не стоило прятать работу Дилана. Я выиграл не честно, но кого это волнует? Я волновался, что Томас заставит меня помочь парню отыскать работу, но судя по его словам и реакции, тому, как он примеряет рамку - его устраивать происходящее. Он обо всём догадался, но не лишил меня возможности участвовать в его выставке.

После всего, что со мной произошло, я решил, что хочу этой победы и мне было плевать на то, что будет с Диланом, как он себя чувствует и как себя поведёт. Его работы хороши, он ещё поймает свою птицу удачи.
— Они отрастут, не зубы же, — Улыбаюсь, в этот раз уже искренне. Напряжение после вчерашнего дня спало, — Нет, я не ношу костюмы с пятого класса.
Из костюма, который висел в моём шкафу я давно вырос, но мама не позволяла избавиться от него. Это казалось мне глупостью. Зачем нужен костюм, который давно мал?
Упускаю слова про отель, не знаю, как ответить...
—Нет, сейчас английский. Я буду ждать.

— Всегда готов,—С улыбкой говорю, пристёгиваюсь ремнём безопасности. Сегодня мне лучше, если не считать головную боль. Я ничего не употребляю второй день. Возможно кара за неумеренность начала меня настигать.
— Вы сказали в классе, вчера, не испугаюсь ли я провести время в отеле. А почему меня должно это пугать?—Дерзко задаю вопрос сощурив глаза. Путаюсь, не знаю, как обращаться к Томасу: на ты или вы, но это и понятно. Что между нами? Все эти прикосновения, переглядки...
—Безумно волнуюсь—Что если критики скажут, что я бездарность? Не увидят того, что видит мистер Линдберг. Что я буду делать тогда? Я не знаю, смогу ли справиться, если мне скажут, что во мне ноль процентов таланта. Это станет для меня катастрофой.
—Кстати, классная машина, —Смотрю смущённо, пялюсь на панель.
Еще сорок минут назад ничто не предвещало, и вот моя жизнь меняется самым кардинальным образом. Я еду на эту выставку, с Томасом, могу любоваться им, не боясь, что кто-то воспримет мой взгляд неправильно...
[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_0c6f0db27de2e4c9fe17c62f250af3dd_973a3e2f_400-1-1.gif[/icon][sign][/sign]

Отредактировано Justin Cooper (2021-03-19 20:59:23)

Мне срывало крышу.
Я влюблялся однажды. Но мы расстались не самым лучшим образом. А потом он уехал, оставив меня в одиночестве.
Сейчас не хотелось повторения той истории, особенно, если учитывать, что Томас мой учитель. Нет, дело было, конечно, не в гендерной принадлежности а внутри меня. Я никогда не смогу никому признаться, что влюбился в этого мужчину.
Моё сердце начинает плясать румбу. Или самбу. Или ещё бог знает что, но одно он знаю точно- оно горит уже не от боли, а от желания. Оказаться с ним в одном номере.

С того момента, началось мое время для размышлений. В какой-то степени я мог понять Линдберга. Даже если та ночь не была моей фантазией- он не мог иметь отношений со мной.
Но сейчас всё было иначе. Один номер на двоих. Слишком интимный сам факт ночевать в одной спальне.
Я сам не заметил, что смотрю на него не отрывая глаз.

Слова профессора были для меня будто приказом и я податливо расслабляюсь. Почему он оказывает на меня такое влияние? Сначала в клубе. Потом на допросе, заботливо положив свою руку на моё плечо, а теперь и здесь. И снова этот его жест. Почему мне кажется, что он уже так делал? Невероятно, до безумия приятно, но он обрывает моё удовольствие, убирая руку.
— Прекрасный план, — Это опьяняет, стараюсь не акцентировать на  внимание на собственных ощущениях. Не хватает ещё возбудиться.
— Интересно, чем я заслужил такой подарок, — Отшучиваюсь и смотрю в окно, изучая пейзаж за окном. Мне было неудобно, что профессор платит за меня. Ладно отель, но еда, костюм- мне кажется, что это удовольствие дорогое. Хотя, я не мог сам себе позволить так шиковать.
Я боялся облажаться перед людьми, с которыми меня собирался познакомить Томас. Мне было страшно, что я скажу или сделаю что-то не так. Я не знал, в какое общество попаду.

Спустя какое-то время, я понял, что больше не хочу терпеть боль. Не однократно слышал, что на заправках часто бывают барыги, продающие дальнобойщикам. Это ужасно, но как я понимаю, наркотики помогают им не засыпать за рулём. И я решаюсь попросить Томаса остановить автомобиль, мол дела природы и всё такое. Надеюсь, что он не пойдёт за мной по пятая. Мне всего-лишь нужна таблетка, чтобы голова перестала пытаться взорваться, расколоться пополам. Эта боль отличалась от обычной боли или мигрени, она сопровождалась ещё некоторыми неприятными признаками. Подрагивание рук, плохое настроение... Я не мог нормально сконцентрировать своё внимание, было сложно. И вот я направляюсь в сторону туалета, заворачиваю за угол. Всё так, как я и предполагал. Стоит мужик лет тридцати пяти, странного вида. Мне нужна только одна таблетка и я ухожу.
Протягиваю ему деньги, взамен он суёт мне в руку таблетку. Всё просто. Гипнотизирую её и уже готов вытащить из пакетика, чтобы избавиться от этих жутких ощущений в теле.
[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_0c6f0db27de2e4c9fe17c62f250af3dd_973a3e2f_400-1-1.gif[/icon][sign][/sign]

Следую порыву, сладкому, как мёд.  Интересно, это врождённое? Я отдаюсь порыву, будто бы ничего другого и быть не может, словно это единственное, правильное, что я сейчас могу сделать. Разум твердит мне, что нужно сказать стоп, остановиться, что всё это неправильно. Он пытается спасти меня от необдуманного выбора, но я игнорирую внутренний голос и следую за своими желаниями.

Чувствую себя собакой, которая бежит за косточкой, кажется это и есть то дно, до которого я так боялся добраться. Все желания сводятся только к одному, избавить себя от ужасных ощущений в теле: от депрессии и головной боли. Тогда можно на время вернуться к нормальной жизни, тогда всё встаёт на свои места, до следующего круга, до следующей... ломки?

Я окунулся в мысли о том, что делаю со своей жизнью что-то не так, что я из тех, хреновых людей, что быстро подсаживаются на какую-нибудь хрень. Из тех, что бегут от реальности, чтобы не обращать внимания на то, что происходит где-то совсем в другом месте. Это будто подпитка клинической параной, разочарования. И, я не знаю, смог бы остановиться. Не знаю, что бы со мной происходило, если бы я не избегал запретных вещей, веществ.

Представляю, живёшь, а потом бац, и просыпаешься где-то в другом месте, в другой день, раскуриваешь какую-то херню, холодный, удовлетворённый, несёшь какую-то пургу, строишь планы мирового господства, а по сути, просто обдолбался в край. Я не хочу такого для себя. Я и так успел попробовать некоторые вещества, не избежал этого, но мне страшно подумать о том, что меня захватит это ещё сильнее, и я не смогу остановиться. Не хочу быть зависимым.
Я молчал почти всю дорогу. Мне было жутко стыдно, но не за то, что я делал, а потому, что меня застукали, как маленького, нашкодившего ребёнка.

— Я хочу извиниться, — Мои руки дрожат. И чего они дрожат? Мысленно повторяю, как мантру только три слова. "мне не больно". Моя голова не болит, а нервишки не играют в игру. Терпеть не могу, когда решают за меня, как жить, и что мне якобы лучше. Я рад, что Томас не стал читать мне нотаций. Я был безмерно благодарен ему за это.
— У меня ужасно болит голова, помогают только эти таблетки. Я пробовал обычные обезболивающие, но они не помогают, — Конечно, не помогают, а что ты хотел, а Джастин? Каждый день принимать наркотики-не только голова заболит. Наркоманы, даже начинающие бывают очень изворотливы, прям-таки как и я сейчас. Пытаюсь смешать правду с враньём, чтобы получится приличный коктейль. Поверит ли мне Томас?
— Покурить-то мне можно? — Это не экстези, но хоть что-то. На самом деле, я был безумно голоден, и даже курить из-за этого не хотелось.

[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_0c6f0db27de2e4c9fe17c62f250af3dd_973a3e2f_400-1-1.gif[/icon][sign][/sign]

Отредактировано Justin Cooper (2021-03-20 00:27:53)

—Да, ты прав, — Звучит, наверное, очень тупо, после того, как я пошёл за дурью на заправке. Думаю, у меня не получится убедить его, что я просто покупал обезболивающее, которое нельзя купить без рецепта. Конечно же, это глупость, откровенная глупость. Не буду я убеждать его в том, чего просто нет, но он не поможет мне в любом случае. Когда-нибудь мне станет лучше.

Я пришёл в себя, когда увидел здание, то самое, куда мы и направлялись, галерея?  Я молча иду за Томасом, жду, когда он уладит дела- отдаст картину и мы уйдём. Но я не забываю оглядеться. Просторная галерея, картины уже развесили. Всё выглядит очень пафосно. Никогда не был на таких мероприятиях. Мои родители не были фанатами искусства и мы не ходили в галереи. В младшей школе однажды мы ездили в галерею, но это другое. Никто особо не был заинтересован тем, что нам рассказывали- мы шутили, общались между собой. В общем, занимались тем, чем и большинство детей. Нам было не до творчества.

Киваю словам мистера Линдберга. Я очень голоден и раз я не могу упороться таблеткой, я собирался оторваться в ресторане. К счастью, мы быстро дошли до него. Совсем рядом с галереей. На входе нас встретила стойка, за которой была миловидная девушка. Она тут же спросила, есть ли у нас бронь. Томас всё продумал, зарезервировал стол. Я был несказанно рад, что нам не придётся искать другое место, чтобы поесть. Не хотелось, чтобы моё состояние голода дошло до уровня, когда уже кусок в горло не лезет.
— А ты предусмотрительный, — Улыбаюсь ему, стараясь игнорировать его руку на моей шее. Слишком приятно. Слишком по-хозяйски, будто это самый обыденный жест. Но для меня он не был таким. Нас провожают за столик, а я не могу отделаться от навязчивого желания поцеловать Линдберга, потянув за его растрёпанные волосы. Кусаю себя за внутреннюю сторону щеки, чтобы отогнать эти мысли.

Открываю меню, утыкаюсь в него, чтобы мои раскрасневшиеся щёки не бросались в глаза Томасу и посетителям.
Здесь так дорого. Сам бы я не позволил себе обедать в таком месте. Семьдесят баксов за стейк!
— Я буду стейк и вино Réserve De La Comtesse, — Тычу в меню, чтобы показать Томасу какое. Не уверен, что он согласится на это, но он может сделать это, после того, как выкинул таблетку. Тот барыга получил мои деньги, так ещё и таблетку наверное забрал обратно.

— Почему я тебе нравлюсь? — Приподнимаюсь голову от меню, но нас прерывает та же официантка, которая обещала вернуться, чтобы принять заказ. Мысленно ругаюсь на неё, потому, что я хотел услышать ответ, а теперь, не известно, ответит ли он. Не уверен, что готов задать этот вопрос ещё раз. Откидываюсь на спинку стула, смотрю по сторонам, перекидывая ответственность за заказ на Томаса.
[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_0c6f0db27de2e4c9fe17c62f250af3dd_973a3e2f_400-1-1.gif[/icon][sign][/sign]

Отредактировано Justin Cooper (2021-03-20 13:37:31)

Как я и думал, Линдберг улизнёт от ответа, хотя, меня устроил бы любой. Я готов был признать, что не обязательно обладать чем-то исключительным, чтобы нравиться кому-то. Однажды девчонка сказала мне, что я нравлюсь ей, потому, что много улыбаюсь, но у нас не сложилось, потому, что мне не нравятся девушки в том смысле, в котором я ей нравился. И у нас не срослось.

Я сидел за столом в дорогом ресторане, снова и снова оглядывая зал. Томас оставил меня одного и мне нечего было делать, кроме того, как изучать присутствующих. Я выделялся. Одет кое как, нет дорогих часов, которые я заметил по меньшей мере у пятерых. У меня дешёвые шмотки и пирсинг в ухе. Что же будет на выставке?  Мне было непривычно, даже слегка неуютно. Некоторые косились на меня, как на белую ворону. Благо, что официанта принесла заказ, а Томас вернулся из уборной. Раз он привёл меня в такой ресторан, то чем меня удивит отель?

И всё же он ответил. Мне хватило сказанного мужчиной. Я просто совершенно не понимал, чем могу быть ему интересен, и даже эти несколько слов проясняли для меня всё. Было проще, понятнее. Я решил больше не задавать таких вопросов во всяком случае сейчас. Я за сегодня, наверное, и так прилично достал Линдберга выходками. Даже одной покупки наркотиков могло хватить, чтобы Томас поменял своё отношение ко мне.  Мне не хотелось этого, так что я заткнулся и ел свой замечательный стейк, запивая дорогим вином. Я так долго живу в хаотичном режиме, что периодически забываю про еду. Это ужасно, потому, что пара выпитых бокалов, доже после того как я поел, дали о себе знать.
Я надеялся, что отель тоже близко. Мне не хотелось слишком далеко идти или ехать. И как же прекрасно, что отель был не далеко. Я не шатался, шёл ровно, со мной было всё прекрасно за исключением ватных пальцев и языка.

Отель встретил нас яркими красками. Много зелёных растений в горшках, светлая мебель. Вестибюль был чистым и просторным. А ярко рыжая перегородка отлично дополняла дизайн гармонируя с подушками на диванах. Мне понравилось. Не слишком пафосно, светло и просторно. Вот только я чувствовал себя неким дополнением. Странное ощущение. Я бы сравнил свои чувства с тем, как будто я девушка по вызову: молчу, не плачу за еду, отель. Абсурдные мысли, но всё же ощущения были схожими. Скорее всего- алкоголь разворошил рой ос в моей голове, которые назойливо жалили внутри.
— А тут классно! —Иду за Томасом по коридору, который напомнил мне лабиринт. Светлая часть коридора резко переходит в тёмную и так далее до самого конца. 
Мы входим в номер. Такой же просторный, как и холл. Всё в тех же тонах. Приятно, уютно. Тут же усаживаюсь в кресло, переводя дух. Из-за спиртного в моей крови было жарко. Мы пришли и теперь я могу немного отдохнуть. Кстати, головная боль не мучила меня так, как час назад. Я списываю на алкоголь, который имеет свойство расширять сосуды. Может, он помог?
— Где я буду спать? —Невзначай кидаю я, переводя взгляд на Томаса.
[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_0c6f0db27de2e4c9fe17c62f250af3dd_973a3e2f_400-1-1.gif[/icon][sign][/sign]

Oh so free
Give in to you endlessly
Смотрю, как он методично складывает вещи, так аккуратно. Настоящий педант.
— Но здесь одна кровать. — Медленно, но четко произношу я, глядя прямо в лицо мужчине, не отрываясь наблюдая, как он раздевается. Я понимал, что  нам придётся спать на одной кровати, но всё же решил озвучить свои предположения, чтобы убедиться в верности своих мыслей. Мало ли здесь ещё есть где спать.

Но следующее, что сказал профессор заставило меня впасть в ступор. Я ведь догадывался, что Томас дурит мне голову. Почему я поверил ему, а не себе? Не поверил своим воспоминаниям, своим чувствам, ощущениям...
Было бы круто, если бы кто-то мог даровать мне новые мозги, как волшебник из страны ОЗ. Но такого не бывает.

Меня резко кидает в жар. Я хватаю пачку сигарет, но потом кидаю её на кровать, вспоминая, что в отеле скорее всего нельзя курить. Не хотелось бы, чтобы датчики заработали, но вода с потолка, может и смогла бы остудить мой пыл.
— Ты что, издеваешься? — Когда смотрю на него, окунаюсь в прошлое. Какой же я идиот! Нервно расхаживаю по комнате, пытаясь собрать все куски пазла воедино.
Он обманул меня.
Пытался сделать вид, что ничего не было, будто я великий фантазёр. Зачем он сказал правду сейчас?
Never have I died so much
— Зачем ты обманывал меня всё это время? — В горле горячо-горячо, а ладони потеют так сильно, что очень хочется вытереть их о джинсы. Легкие ошпаривает, а кровь в висках долбит так рьяно, словно еще мгновение, и черепушка взорвется к хренам.
— Нет, — Я отступил на шаг назад, отрицательно мотнув головой, не ему, а своим мыслям, которые зарождались в моей голове. Я вёл какою-то дурацкую внутреннюю борьбу.  Ото всего вокруг начала исходить угроза. Всё это время я был так слеп, что не мог разглядеть правды.
Это очередная игра. Игра, в которой нет победителей, и будет больно.
Но я, как глупый ребёнок принимаю правила игры. Преодолеваю расстояние до душевой 

Близко. Он так близко. А то, что было между нами правда. Выпускаю воздух из легких и забываю вдохнуть. Чувство тревоги сжимает сердце.
Сейчас я не под наркотиками, а не стельку пьян. И я не так раскован, как тогда. Я даже не знаю, что хочу сделать больше- ударить его за враньё или поцеловать.
Тянусь к его губам своими губами, едва касаюсь их, прикрывая глаза.

[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_0c6f0db27de2e4c9fe17c62f250af3dd_973a3e2f_400-1-1.gif[/icon][sign][/sign]

Отредактировано Justin Cooper (2021-03-21 16:11:19)

Я так легко позабыл, что невозможно кого-то потерять, потому что люди в любом случае всегда одиноки.
Мне кажется, что всё происходит слишком быстро, но кто сказал что должно всё происходить иначе?
—Как ты мог, ты же... я же...—  Может быть я сделал именно то, что нужно было сделать сейчас. И почему-то именно сейчас сработала какая-то странная реакция, почему-то я затараторил какую-то ересь.
Алкоголь подействовал быстро.
Ему весело! Господи! Да что с ним не так?

В душевой было слишком жарко. Жарко не снаружи, жар идёт изнутри. Невольно изо рта вырывается стон, когда его рука по-свойски вновь ложиться на мою шею, но уже крепче, чем прежде. Тону в этом поцелуе. Я так хотел, чтобы это оказалось правдой. И всё оказалось реальностью. Нужно быть осторожнее со своими желаниями. Но какие к черту могут быть сопротивления, когда у него такие горячие руки и губы. Я чувствую его руки, нагло тянущиеся к ширинке. Он жмется ко мне и делает все уверенно. Я слишком быстро возбуждаюсь от его рук. Так неловко.
Ощущение, будто меня бросили в гигантский костёр. Даже, когда Томас останавливается, ощущение никуда не исчезает.

Раздевайся эхом проносится в голове, и я готов подчиниться. Но я боюсь, что вновь будет слишком больно, что мне не понравится. Не хочу, вновь оказаться в таком положении. Так что да, я хотел сбежать. Я хотел схватить свои шмотки и побежать, как можно дальше, чтобы избавиться от этого жара, волнения, возбуждения. Сбежать от страха близости. Но я стою, пытаясь принять это нелёгкое решение.

Даю себе внутренне согласие на это безумие. Ещё один шанс, для того, чтобы почувствовать что-то кроме боли. Поспешно стягиваю с себя одежду и вхожу в душевую, всё ещё не решаясь сделать хоть что-то. Горячая вода стекает по моему телу, а я лишь могу смотреть на Томаса, такого соблазнительного.
Чего мне бояться? У нас и так было больше, чем положено ученику и учителю.
Но сейчас я был трезв, если не учитывать вино, разгорячившее моё тело. Я не принимал наркотики. С Алексом они помогали ничего не чувствовать, Не видеть его, быть "не здесь", наслаждаться помутнением рассудка, ловить эйфорию и лежать бревном. Но сейчас я трезв. Каково мне будет?
Я нравлюсь Томасу, все будет в порядке — мне хватает этой мысли, чтобы не паниковать.
[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_0c6f0db27de2e4c9fe17c62f250af3dd_973a3e2f_400-1-1.gif[/icon][sign][/sign]

В голове носилось множество картин, как  и по какой же всё-таки причине я должен уйти, а ответ был весьма прост - я испугался. Блин, я вёл себя, как полный идиот. Чего бояться-то?

Наши отношения уже давно не имеют никакой логики. Если быть честным, то они изначально не носили в себе логики.
Тайны друг от друга, враньё Томаса о том, что мы не проводили интимную ночь вместе. Я боюсь, что эта недосказанность не единственная. Мне ужасно всё это надоело, хотя я честно признаюсь самому себе - он мне нравится, и даже больше, от того и мучаюсь, каждый раз и останавливаю себя, чтобы не поцеловать его.

А сейчас мы целуемся, ласкаем друг друга, что между нами? Отношениями это слабо можно назвать, но хоть что-то. Малость лучше, чем совсем ничего. 
Всё повернулось так, как по моему мнению не должно было произойти.

Сейчас всё, о чём я думал до поцелуя стало не важно и уходило на второй план. Я растворился  в происходящем и получал удовольствие от каждого мгновения: от его взгляда, электрических зарядов, которые расходились по всему телу и от терпкого привкуса во рту.
Я чувствовал что-то новое, в чём можно было спокойно потонуть и не бояться.
Мы вновь слились в поцелуе, который был более глубоким и желанным. Мои руки обвились вокруг него. Я хотел ощущать его сильнее. Мои пальцы заскользили по его шёлковой и такой горячей коже.

Но всё поменялось, когда мы пришли в комнату. Слушаю его, ложусь на кровать. Мой разум был настолько затуманен, что я даже не заметил, как Том связал мои руки.
Я смотрел на него, как заворожённый, он как магнитом притягивал к себе.
Я чувствовал его тёплые губы на своей шее, а после, ниже. Я не хотел, чтобы парень останавливался. Я растворялся в этих ощущениях и шёпотом смог произнести лишь несколько, до боли банальных, но в то же время значимых слов.
— Ох, как же я хочу тебя. — Мой голос слегка осип, что давало ему новые краски, как и моменту.
Сладостное ожидание заставляло трепетать всё тело. Моё дыхание становилось более тяжёлым. Откинув голову назад, я тихо застонал под его поцелуями.

Я забыл про Алекса, про свою дикую работу, про то, что в номере наверное нет смазки, и мне скорее всего опять будет больно, но в этот раз всё было иначе - я сам хотел секса с Томасом, так что был готов к этому.
Тело так реагировало на его прикосновения, будто каждая клеточка была под его влиянием.
[icon]https://s4.gifyu.com/images/tumblr_0c6f0db27de2e4c9fe17c62f250af3dd_973a3e2f_400-1-1.gif[/icon][sign][/sign]